Humor

a wpadłem na taki pomysl zeby wrzucac do tego tematu smieszne rzeczy znalezione w sieci, dowcipy, teksty, jakies obrazki, filmiki : P co tam chcecie : ) na dobry początek:

---------------------------------------

Przyszłoroczne testy gimnazjalne:

Część I - zadanie zamkniete ( TESTOWE )

Zad.1

Ile lat dostanie Józef za potrójny gwałt, pobicie, oraz wymuszenia, jeżeli jego
stary zarabia 56 000 zł na miesiąc oraz ma plecy w ruskiej mafii.

A. Wpierdola mu dozywocie
B. Chuja go zobacza niec nie dostanie
C. * mnie to boli
D. Też bym chciał miec plecy w ruskiej mafi

Zad.2

Jurek dostał kose w plecy pod warzywniakiem. Z jakiego metalu było wykonane ostrze
noża skoro Jurek potrafi rozpierdolic sobie 10 butelek na głowie?

A. Z ołowiu
B. Z czegoś zajebiście twardego
C. * mnie to boli
D. Spoko z niego ziomus skoro sobie butle umie o łeb rozjebać

Zad.3

Andrzej napierdolił 5 dresów naraz. Co łyka w takim razie Andrezj?

A. Metanabol
B. Andrzej jest uczciwy i mądry i nic nie łyka
C. * mnie to boli
D. Też bym mógł wpierdolic 5 dresikom na raz

Zad.4

Kurwy spałowały Mietka. Ma on siniaki oraz krwiaki na całym ciele. Czym to grozi?

A. Zakrzepem krwi
B. Będzie miał mniejsze powodzenie u dup
C. * mnie to boli
D. Co on * nóg nie ma? Ja bym spierdolił

Zad.5

Ziomek wyrywa dupy na swoją fure. Czym jeździ?

A. Pewnie jakiś Mietek
B. Rowerem
C. * mnie to boli
D. Chujem sobie po czole może co najwyżej pojeździć

Zad.6

Z czego wykonane są dresy oraz jakie powinno się nosić?

A. Z bawełny - Adidasa
B. Z latexu * - Andidonsa
C. * mnie to boli - tak jak wcześniej
D. Z upierdolonych szmat - z Lumpexu

--------------
Część II - zadania otwrate

Zad.1 ( Chemia )

Pan Mietek wypija w ciągu godziny 1,65 l nalewki owocowej o stężeniu 12 %. Jego kolega
Pan Józek w tym samym czasie wypija o 14 % mniej tego samego trunku. Oblicz ile obydwaj
Panowie muszą wypić aby sie zapierdolić jeżeli maksymalne stęzenie alkocholu w ich krwi
może wynosić 31 % oraz jeżeli nalewki zawieraja 40 % siary. Pamietaj iz dorosły człowiek
ma około 6,3 litra krwi w organizmie

Zad.2 ( Fizyka )

Predkosć Tomka wynosi 24 km/h. Spierdla on przed dresami. Oblicz o której godzinie
Tomek dostanie w pizde jeżeli rozpoczął on ucieczke o 14:00 a dresy wyruszyły za nim
1,5 minuty później, oraz wiedząc że dresy biegną z predkoscia 28 km/h. Pamietaj że
Tomek biegnie z ruchem jednostajnie opóznionym ( jego predkośc zmniejsza sie co 8 s
o 2 m/s ) gdyż jara dużo szlugów.

Zad. 3 ( Matematyka )

Łysy koksuje od 6 miesięcy. Co dziennie łyka 5 mety. Oblicz ile bedzie wynosił obwód
jego bicepsa jeżeli na początku wynosił 29 cm a co 100 połknietych tabletek łapa
powiększa sie o 3,5 cm, obliczrównież ile będzie brał na klate jeżeli na początku
cisnął 45 kg i co 50 tabletek bierze o 5 kg wiecej. Przyjmij iż jeden miesiac ma 30 dni.

Zad.4 ( Biologia )

Wypisz 10 przyczyn dla których warto jarać jointy
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Zad.5 ( Geografia )

Marek wjebał sie z dragami i spierdalał przed szmatami. Droga jaką pokonał na mapie
w skali 1:200 000 wynosi 8mm. Oblicz jaka trase w rzeczywistości pokonał Marek.

Zad. 6 ( Matematyka )

Gdy Rudy szedł do pierdla miał trzy razy tyle lat co jego brat. Brat poszedł grypsować po 12 latach i miał wtedy 4 lata mniej niz Rudy kiedy go zapuszkowali. Oblicz ile lat ma każdy z braci

Proponuję zamknąć temat z powodu wulgaryzmów Very Happy

_^_"

ne no, wiecie, mnie takie rzeczy jakoś nie śmieszą... chyba mam z deczka wypaczone poczucie humoru ^^"

hieh ;] to tym razem jeden dowcip bez wulgaryzmów ;]

Są dwa okopy: niemiecki i polski.
I tak walczą ze sobą, strzelają do siebie, ale jak na
razie żadna
ze stron nikogo nie trafiła.
Aż wreszcie jeden z Polaków powiedział:
- Te, jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się
wychyli to go
zastrzelimy.
No i wołają:
- Hans!
- Ja!? - Szwab się wychylił... ***! Dostał kulkę.
- Hans!
- Ja!? - ***! Następny...
- Hans!
- Ja!? - ***!
I tak ich powybijali, zostało tylko kilku...
Siedzą te szwaby i myślą:
- Może my też tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imię polskie?
- Może Zdzichu?
- Ja gut!
I ryczą:
- Zdzichu!
- (cisza)
- Zdzichu!
- (cisza)
- Zdzichu!
- Zdzicha nie ma jest na wakacjach... To ty Hans?
- Ja!
- ***

Ucichło....

ciii... odezwisz się, to cię wybiją.... kobaltówką....

aha...

jak tak bardzo chcesz Why to dam pare dowciapów : P

Szefowie najwiekszych bankow na swiecie zorganizowali mistrzostwa swiata we
wlamywaniu sie do sejfu. Zasada byla taka:
Reprezentacja kraju ma minute na wlamanie sie do sejfu przy zgaszonym
swietle. Po minucie zapala sie swiatlo, co jest rownoznaczne z przegrana.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udalo sie.
Nastepnie startuja Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje sie nikomu.
W koncu startuja Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale swiatlo sie
nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na cholere ci jeszcze ta zarowka?

------------

Wpada McGyver do sklepu:
- Potrzebuję szybko kompletu kluczy nasadowych!
- Ale nie ma...
- A co jest ?
- No.. Ketchup..
- Może być!

------------

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.

>> Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi :
>> - Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka !
>> Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się
>> za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...
>> - No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy !
>> Chłopczyk ponownie kręci głowĹĄ i przyspiesza kroku .... Samochód
>> nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...
>> - No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych,
>> chipsy, cola i pudełko chupa-chups !
>> - Oj spieprzaj Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć ...

------------

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która
klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do
zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej
się modli. Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt
zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz ****a mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w ................ę i poszło się .............ać!!!

------------

Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty
"..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie
zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla
wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnie
ograniczyć dziurę budżetową ..(...)"
Nagle wypowiedź przerywa głos z sali :
- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasują!

2 z nich nawet niezłe, ale to nie jest to, czego oczekiwać po mistrzu Raperze Very Happy

jak chcesz to moge jakąś naszą rozmowe wsadzic : P wystarczy powiedziec ;]

A rób jak chcesz ^^

Przychodzi do lekarza baba z wielką dupą. Lekarz od drzwi mówi :
- Ale pani ma wielką dupę...
- No wie pan co - spoliczkowała lekarza i wyszła.
Poszła do drugiego lekarza, a ten od drzwi :
- Ale pani ma wielką dupę...
- No wie pan co - spoliczkowała lekarza i wyszła.
Jak baba wyszła lekarze spotkali się i postanowili uprzedzić następnego lekarza, żeby ją przyjął i nie mówił nic o jej dupie. Wchodzi baba do trzeciego lekarza. Ten uprzedzony wcześniej od drzwi mówi :
- Ale pani ma małe piersi.
- A więc widzi pan, właśnie to jest duży problem, bo chciałabym mieć większe - mówi baba.
- Jest na to jeden sposób - mówi lekarz - trzeba codziennie trzeć miedzy piersiami papierem toaletowym.
- I to pomoże ? - pyta baba.
- A na dupę przecież pomogło!

--------------------------------------

Pewien Chińczyk nakrywa faceta romansującego ze swoją żoną i stawia mu ultimatum:
-Jeśli nie zerwie tego związku, on, małżonek, ześle na niego klątwę trzech chińskich tortur. Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził żonę Chińczyka.
Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim piętrze ból w piersiach. Otwiera oczy i widzi, że leży na nim wielki głaz. Coraz trudniej mu oddychać. A na głazie widnieje napis:
"chińska tortura nr 1".
Uśmiecha się, a ponieważ jest silny podnosi kamień i wyrzuca przez okno. W chwili, gdy wypuszcza go z rąk po drugiej stronie głazu dostrzega informację:
"chińska tortura nr 2 - prawe jądro jest uwiązane do kamienia".
Facet jest bystry, wiec żeby uniknąć spustoszeń w dolnych partiach ciała, rusza za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno. Kiedy mija futrynę widzi trzecią wiadomość:
"chińska tortura nr 3 - lewe jądro jest przywiązane do nogi łóżka."

--------------------------------------

Student zdaje egzamin. Nie idzie mu byt dobrze i profesor daje mu ostatnią szansę:
- Nich mi Pan powie, ile jest żarówek w tym pomieszczeniu?
Student szybko policzył i mówi:
- Dziesięć!
Na to profesor:
- A właśnie, że jedenaście!
I wyciąga jedenastą żarówkę z kieszeni.
Po roku sytuacja się powtarza. Student znowu słabo odpowiada i dostaje ostatnią szansę:
- Niech mi Pan powie, ile jest żarówek w tym pomieszczeniu?
Student na to:
- Jedenaście!
Profesor:
- A właśnie, że nie! Dziś nie mam żarówki w kieszeni!
A student na to:
- Ale ja mam!

--------------------------------------

Przy barze spotykają się trzy wampiry:
- Krrrrew proszę!- zamawia pierwszy, po czym opróżnia swoją porcję.
- Krrrrew proszę!- zamawia następny, po czym wychyla szklankę.
- A ja poproszę szklankę wrzątku.- mówi ostatni, po czym wyciąga z kieszeni zużyty tampon- Bo ja, panowie, piję tylko z ekspresu.

--------------------------------------

Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! W hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! Poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.

--------------------------------------

Młodego muzyka poproszono, by nagrał partie saksofonu na ścieżkę dźwiękową do filmu. Po wykonanej pracy pyta reżysera, jaki film nosi tytuł i kiedy wejdzie na ekrany. Reżyser, nieco zmieszany, wyjaśnił, że jest to film pornograficzny i można go będzie zobaczyć tylko w specjalnie do tego celu przeznaczonych kinach. Jednak kiedy nadeszła data premiery, muzyk postanowił pójść, bo bardzo chciał wiedzieć, jak brzmi jego muzyka.
Wszedł do małej salki porno kina, a tam oprócz niego kilku facetów i para w staruszków. Usiadł niedaleko pary i zaczął oglądać. Okazało się, że film do którego nagrywał muzykę to wyjątkowo ostra pornografia. Seks grupowy, orgie, sadomasochizm – wszystko to jakoś zniósł, ale kiedy do akcji włączył się pies, nie wytrzymał. Zawstydzony odwrócił się w kierunku staruszków i szepnął:
- Przyszedłem tu tylko dla muzyki...
- A my chcieliśmy zobaczyć jak wypadł nasz pies...

--------------------------------------

Egzamin w szkole agentów CIA. Do sali wchodzi student.
Instruktor mówi:
- W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ją zabić w 30 sekund! Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogę tego zrobić..
Kolejny student.
- W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona.
Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Następny student.
- W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet.
Masz ją zabić w ciagu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychac kilka strzałów, a potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem babkę taboretem zajebać!

--------------------------------------

Słoń pyta wielbłąda:
- Dlaczego twoje piersi znajdują się na grzbiecie?
- Hmmm - odpowiada wielbłąd - dziwne pytanie od kogoś, komu penis zwisa z twarzy...

--------------------------------------

Są sobie dwa koty, jeden stary drugi młody. No i stary lubi sobie od czasu do czasu na kotki pochodzić. Młody też by chciał, ale stary go zbywa, że wpierw musi dorosnąć. Ale młody nudzi i nudzi, aż w końcu stary zgodził się wziąść go ze sobą na ruchanie kotek. Idą sobie po dachu i widzą, że niedaleko na balkonie seksowna kotka się wygrzewa. Stary mówi do młodego:
- Rób to co ja.
Bierze rozbieg i skacze. Niestety rozbieg był za krótki, i stary kot zawisł łapkami na krawędzi balkonu. Młody stwierdził, że widocznie tak trzeba i też skoczył i zawisł obok starego. Wiszą i wiszą i wiszą... W końcu stary mówi:
- Ja już dłużej nie mogę. Spadam!
I spada. A młody na to:
- A ja jeszcze sobie trochę porucham.

na początek cus takiego:

Lecieli sobie ludzie samolotem
Stewardessa podała im kurczaka z constaru
I wszystkim zachciało się srać
Każdy poszedł do WC i w końcu było tyle kupy, że wszystko wyleciało
Wszystko spadło na pole kukurydzy
I plum! Tak powstał czokapik ;x

a teraz:

Ambitne rozmowy Rapera na gg cz. 1 Razz

ponizej fragment z rozmowy z kumplem tez rowerzystą i on takze ma problemy finansowe : P

Lox: (Wtorek 13.09.2005 20:21)
jestes dziwką?
tz to nie miało obrazic:)
Raper: (Wtorek 13.09.2005 20:21)
kurwą Wink

Lox: (Wtorek 13.09.2005 20:21)
pytam
o zawód Very Happy

Raper: (Wtorek 13.09.2005 20:22)
od czasu do czasu prostytutką xD
bez xD
Lox: (Wtorek 13.09.2005 20:22)
zajebioza:)
a jakie masz stawki Smile

moze bym sie zatrudnił
Raper: (Wtorek 13.09.2005 20:22)
to zalezy Wink

Lox: (Wtorek 13.09.2005 20:22)
bo nie mam na tranzer:)
Raper: (Wtorek 13.09.2005 20:22)
ostatnio mało klientów
wszyscy wolą młodsze ;b
Lox: (Wtorek 13.09.2005 20:22)
ahhh
ooo
takie 6 latki:)
Raper: (Wtorek 13.09.2005 20:23)
nawet młodsze =D
Lox: (Wtorek 13.09.2005 20:23)
hardkorowcy:D
Raper: (Wtorek 13.09.2005 20:23)
jedną ostanio rozerwało <błeee> ;b
Lox: (Wtorek 13.09.2005 20:23)
hehehehehee
(Wtorek 13.09.2005 20:24)
Kurwa...
rozjebałes mnie:D
Raper: (Wtorek 13.09.2005 20:24)
heh ;d

to jeszcze linczorek do rozmowy z Whyem : P

[link widoczny dla zalogowanych]

Hmm, raper forum zasypia, znowu ludzie nic nie piszą, a nasza rozmowa ich nie rozszmieszyła ;[